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작성일 : 03-07-26 13:37
 조회 : 2,366
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* 아내와의 전쟁
앞에서 말한 것처럼 '누구와 같이 지리산에 오셨습니까?' 할 때 '나와 내 아내의 남편과 왔소'. 대답하였지만 '왜 혼자 왔느냐'고 묻는 이 있다면, 이렇게 말하였을 것이다. '아내의 잔소리를 피해 왔지요.'
나는 늘 이런 말을 하고 다녔다.
'아내와 자식 자랑을 하다가 병신 소리를 듣는 게 내 소원이요.'
그 병신 소리를 한 번 더 듣기 위해 자식 자랑은 할 것이 없으니, 아내 자랑을 구체적으로 힌 번 해봐야겠다.
뒤에 말하려는 아내의 거시기를 머시기만 하다가는 큰 변이 날지도 모르는 일이기 때문이다. 여기서 말하는 아내에 대한 칭찬은 일종의 억양법(抑揚法)으로 이해하여 달라.
'아내와의 전쟁'이란 제목의 글은 결론이야 어떻든 글 쓰는이가 삼가해야 할 제목이기 때문이다.
내 아내를 미녀라고 하는 친구도 많다. 45kg의 체중에 머리가 작고 여성답게 생겼다. 환갑 진갑 나이보다 한 대여섯 살 덜 먹어 보이기도 하여 꼬옥 안아 주고 싶을 때가 있는데 그때마다 질색을 하고 달아난다.
언제나 인색할 정도로 알뜰해서, 늘 '당신은 지금 내 복으로 사는지 알우-.' 하는데 이의를 제기할 수가 없다. 나는 아내가 지금까지 어떤 경우도 함께가 아니면 한 번도 택시를 타고 다니는 것을 보지 못하였으니 말이다.
후배 옛날 동료들이나 친구들이 요즈음 어떻게 지내시냐고 물을 때 이렇게 대답하고 다녔다.
"저녁엔 만원어치 술을 마시면서-. 아내의 통장에 돈이 고이면 아내 따라 해외를 나가고 돌아와선 그 기행문을 쓰지요."
생존해 계신 85세에 가까운 양친 밑에서 사랑 받고 자란 큰딸이라, 부모님 사랑 흠씬 받고 자란 아내를 얻고 싶다는 젊어서의 내 소원을 푼 셈이다. 아내에게 가장 존경하는 사람을 묻는다면 '우리 엄마'라고 할 아내이기 때문이다.
젊어서 우리 아버지 그러니까 시아버지가 중풍에, 치매에 걸려 병드신 아버지를 큰아들 큰며느리가 맡겼을 때, 말없이 묵묵히 거시기 하는 병든 부모를 돌아가실 때까지 모신 이가 둘째 며느리인 내 아내다.
부모님이 돌아가시자 형네가, 작은아들도 자식이 아니냐고 제사를 다시 맡겨서, '이래도 당신도 형이냐?'고 나는 형과 의절하고 말았다.
그때도 '진작 내편을 들어 줄 것이지-' 하며, 말없이 차례 제사를 모셔온 것도 눈물겹게 고마운 아내요, 그것은 아내의 가정 교육이 남과 달랐기 때문이다.
처제가 고려대를 나와 중국 대만대학원의 유학을 마친 인텔리고, 세 처남 중 둘은 그 어렵다는 서울대학교, 그 중에서 서울대라는 문리대와 약대를 나왔다.
어떤가 이런 아내를, 처가식구를 가진 나를 부러워하지 않는 사람들이 있겠는가. 이렇게 이쁜 아내가 세상에 다시 또 있겠는가?
나는 세상 아내들 중에 나쁜 측에 들어가는 사람으로
첫째가 정조가 헤픈 여자, 둘째가 낭비하는 여자요, 셋째가 고집 센 여자로 나누어 왔다.
20여년 전이던가? 집에 아내의 여고시절 동창생이 우리집에 와서 자고 가면서 주고받던 말 중 이런 말이 있었다.
"얘, 너 지금도 그렇게 고집이 세니?"
그때 나는 무릎을 쳤다. '그랬었구나, 아내는 고집쟁이였구나. 여자는 모두 그러려니- 하고 살아왔는데 우리 마누라의 고집에는 역사가 있었구나!'
하고.
아내와 37년을 살아왔지만 한 번도 잘못했다거나 미안하다는 말을 들어본 적이 없다.
그래서 이런 말을 하고 다녔었다. 잘못했다거나 미안하다는 말을 하는 아내가 있다면, 그 여인은 여우이거나 아주 현명한 여자일 거라고-.
자기 의견만을 굳게 내세워 버티는 것이 고집이지만, 이를 크게 쓰면 의지가 되는 법이니 여자의 고집은 과히 탓할 일만은 아니다.
그러나 이것이 잔소리와 겹칠 때는 남편은 싫고 귀찮고, 피곤해 지는 법이다. 그것이 우리 아내이고 나다.
잔소리란 무엇인가? 듣기 싫게 늘어놓는 잔말이다. 그것이 되풀이하는 것은 괴롭고 두려운 잔소리가 된다.
당연히 해야 할 일 앞에, 행하기도 전에 아내의 먼저 오는 말이 비위를 상하게 하기도 하였다.
남에게 말하듯이 조심을 하는 것이 아니라, 걸러지지 않은 생각을 임의롭다고 그대로 말을 하면 되겠는가.
아무리 세상에 잔소리 안 하는 아내가 있걸랑 손들어 봐! 한다지만, 나는 이야기 속의 호랑이가 곶감을 두려워 한 것 같이 잔소리를 두려워 하는 사람이다.
정년하고 집에 있는 시간이 많아지니, 아내의 주문이 늘어간다. 청소를 해주어야 하는 것은 당연지사가 되었고, 생수를 떠와야 하고, 쇼핑을 같이 해줘야 하고, 아내의 외출 시 식사한 설거지는 스스로 해야하고, 자기 팬티는 자기가 빨아야 한다나.
아내는 자기가 담당하던 그 동안의 집안 일의 한 부분을 서서히 나와 나누려 한다.
처음에 청소를 해주었더니 얼마나 감사하며 콧노래를 부르고 다니던지, 벌써 도와주었어야 했을 것을- 하고 나도 신이 났었는데, 이제는 청소할 때마다 뒤 따라다니며 잔소리를 늘어 놓기에 아내 있는 데서는 절대로 청소를 하지 않기로 선언하였더니 얼마나 좋고 편하던지-.
'나 같이 세끼 밥을 꼬빡꼬빡 차려주는 사람도 없을 꺼야' 라는 말은 그냥 하는 말이련만, 밥 세끼를 먹을 때마다 그 말이 생각나서 한끼 정도는 외식하지 않은 내가 미안해지기까지 하였다.
아내가 화가 났을 때가 가장 문제였다. 과거지사가 다시 또 등장하기 때문이다.
원망과 동반하는 잔소리는 뿌리가 깊다. 길가에 있는 풀처럼 단순히 뽑혀지는 뿌리가 아니다. 칡뿌리처럼 얽히고 설킨 굵은 여러 갈래의 뿌리였다. 건드릴 때마다 남편의 부모, 그 형제 등 아픈 상처까지 되살아난다.
자식이 출가하면 아내의 외출이 잦아지는 법이다. 그런데 문제는 유유상종(類類相從)이라, 남편이 정년하고 놀고 있는 각양각색의 남들의 이야기를 듣고 올 때, 우리 마누라가 이제는 나를 구체적으로 부려먹을 연구를 하고 오는 것이나 아닌가 해서 아내의 외출이 탐탁지 않을 때도 있다.
그러나, 아내가 외출한 뒤에 잔소리에서 완전히 해방되어 나의 일에 전념할 수 있어 오히려 편한 것은 나만이 느끼는 일일까?
글쟁이가 글을 완성했을 때 기쁨이 어떤지 아는가? 그 글이 아내와 관계되어 있어 보라고 하다가 나는 곧 후회하고 말았다.
"나, 지금 연속극보고 있는데 --."
이렇게 보면 자식도 다 키워놓으면 남이 되듯이, 늙으면 아내도 남인 것이다. 곱게 받들어 모셔야 할 남이 되고 마는 것이다. 누가 늙어 재산이 늙은 마누라라 하였던가.
가만히 생각해 보면, 결혼 생활이란 크게 보면 '아내와의 전쟁' 같다. 젊었을 때는 남편이 이기다가, 노년기에는 아내가 승리하는 전쟁 같다.
무력을 써서 행하는 싸움이 전쟁이라면, 아내와의 전쟁에서의 무기는 어떻던가?
주먹과 같은 물리적인 힘이 아내와의 전쟁에서 얼마나 속절없는 무기인 것을 얼마나 우리는 아프게 경험했던가. 주먹은 소의 뿔처럼 허무한 것이었다.
현대 국가간의 전쟁 무기는 경제력이다. 마찬가지로 아내와의 전쟁에서도 경제력을 누가 가지고 있느냐에 승패가 좌우된다.
세계를 다녀보니 선진국은 예외 없이 아내와 남편이 다 함께 벌어야 살 수 있는 사회였다. 둘 중에 약자가 집안 일을 맡아 하는 나라도 많았다. 서양에서 여권이 강한 것은 그래서였다.
그러나, 우리 나라는 자고로 경제력의 주체가 우리네 남정네였기 때문에 우리는 세계 어느 나라 남편들보다 대접을 받고 살아온 것이다.
그러나 맞벌이 부부, 그 중에도 여자가 중심이 되어야 하는 상업에 종사하는 사람들이 얼마나 비참하게 아내에게 당하고 사는가를 생각해 보았는가. 대개의 경우 한 마디로 참는 것을 미덕으로 삼고 종처럼 살고 있지나 않는지?
대다수 쥐꼬리 월급쟁이의 경우, 남자가 벌고 여자가 살림하는 식으로 살다보면, 아내가 남편 월급을 관리하게 되고, 그러면 그 월급은 많든 적든 영원히 아내 것이 되고 만다.
그러면 우리네 남편들은 머리 잘린 삼손처럼 힘을 잃고 아내 눈치나 살피며 아내의 손바닥에서 놀아나게 되는 것이다.
그것을 되찾으려면 6.25 전쟁, 아니 3차 대전 이상의 희생을 치러야 한다.
지금 사회는 이조의 남성 중심의 사회에서 여성 중심의 사회로 바뀐 지 오래라. 현대 사회에서 가장 막강한 영향력을 장악하고 있는 것이 TV다. 그 중 드라마 시청자가 대부분 부인들이고, 작가마저 여류라, 우리들 남편들은 TV에 가련한 허수아비, 힘없는 남편으로 전락되고 말았다. 한국의 아내들의 눈요기 감을 위해서다.
잔소리에도 확대 성이 있다. 하나의 잔소리가 먹혀 들 때 그 효용성에 대한 인식으로 잔소리는 배가되는 것이다.
남편의 좋은 점은 다 밖에서만 하는 일로 돌려버리고, 자기만 당하고 사는 피해의식 속에 아내는 나와 살고 있지만 자꾸, 그 목소리가 구체적으로 커지고 있는 것을 느끼게 되는 요즈음이다.
"여보, 비누로 깨끗이 세수할 수 없어요?"
"수건에서 냄새가 나요."
비누를 가급적 쓰지 않는 것이 피부에 좋다는 것은 나의 철학인데-, 수건은 사흘 정도에서 바꾸어 주기만 하면 되는 그까짓 것을 가지고-. 10년 넘게 아내가 나의 자존심마저 건드린다고 생각될 때, 그리고 그 아내와의 전쟁에서 이길 수 없다고 생각될 때, 나도 허 생원전에서처럼 집을 뛰쳐나오게 된 것이다.
나에게 잔소리는 태풍보다 더 무섭고 싫었기 때문이다.
"누구하고 왔냐구요? 나와 나의 아내의 남편과 왔지요." 하는 말은 그래서 하게 된 것이다.
- 일만 홈피 '전설 따라 지리산 종주'에서
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